Hast du dich schon mal gefragt, warum du in stressigen Momenten plötzlich zur Schokolade greifst – obwohl du gar keinen richtigen Hunger hast? Oder warum du nach einem Konflikt unbedingt etwas „Leckeres“ brauchst, um dich zu beruhigen? Dann bist du nicht allein. 

Viele Menschen essen nicht nur, um ihren körperlichen Hunger zu stillen – sondern um Gefühle zu beruhigen. Das ist kein Zeichen von Schwäche oder Willenslosigkeit, sondern Ausdruck eines tiefer liegenden inneren Prozesses. Emotionales Essen ist weit verbreitet – wahrscheinlich isst fast jede*r von uns manchmal aus Gefühlen heraus. Die Frage ist: Was steckt dahinter, und wann wird es zum Problem?

Verlustangst. Schon das Wort löst bei vielen Menschen ein unangenehmes Gefühl aus – vielleicht auch bei dir? Vielleicht kennst du das nagende Gefühl, dass deine Partnerin dich verlassen könnte. Vielleicht meldest du dich ständig, weil du Angst hast, dass sonst der Kontakt abbricht. Oder du passt dich stark an, um ja nicht als „zu viel“ zu wirken. Verlustangst zeigt sich auf viele Weisen – aber sie hat fast immer einen guten Grund.

Vielleicht hast du schon oft erlebt, dass du dich in Beziehungen plötzlich zurückziehst, wenn es ernst wird. Oder du fühlst dich von Nähe schnell erdrückt, obwohl du dir eigentlich eine liebevolle Partnerschaft wünschst. Bindungsangst ist ein oft unbewusstes Muster, das aus vergangenen Erfahrungen und Traumata entstehen kann. Doch es gibt Wege, diese Angst zu verstehen und aufzulösen. In diesem Artikel erfährst du, welche Symptome Bindungsangst mit sich bringt, wie sie entsteht und vor allem, was du tun kannst, um dich von ihr zu befreien.

Viele Menschen, die unter den Folgen eines Traumas leiden, fragen sich, warum ihre Beziehungen so herausfordernd sind. Du sehnst dich nach Nähe, Sicherheit und Verbundenheit – doch oft treten immer wieder dieselben Konflikte, Unsicherheiten oder Ängste auf. Die Ursache liegt häufig tiefer, nämlich in unbewussten Mustern, die durch ein Trauma geprägt wurden.

Die Fawn Response (deutsch: Unterwerfungsreaktion) ist eine der vier häufigsten Stressreaktionen, die in bedrohlichen oder traumatischen Situationen auftreten können: Fight (Kampf), Flight (Flucht), Freeze (Erstarren) und Fawn (Unterwerfung). Während Kampf, Flucht und Erstarren weitgehend bekannt sind, wird die Fawn Response oft übersehen, obwohl sie genauso schädlich sein kann.

In der klassischen Psychotherapie liegt der Fokus meist auf Gesprächen, der Analyse von Gedanken und Gefühlen sowie dem Verstehen und Bearbeiten vergangener Erlebnisse auf einer kognitiven Ebene. Für viele Menschen mit psychischen Belastungen mag dies durchaus hilfreich sein. Doch wenn es um Traumafolgestörungen geht, reicht dieser Ansatz oft nicht aus – im Gegenteil, er kann sogar ins Leere laufen. Warum ist das so?

Für mich ist der Traumasensible Ansatz der Schlüssel zu mir selbst und die Verbindung zu mir. Diese Verbindung habe ich vor vielen Jahren in meiner Kindheit und Jugend verloren. Ich habe mich nicht mehr gespürt, ich war sehr viel im Außen, ich hatte wenig Bewusstsein über mich selbst und habe mich irgendwie und irgendwo komplett verloren.

Scham ist ein Gefühl, das viele Menschen nur schwer benennen oder verstehen können. Es zeigt sich oft subtil, als ein unangenehmes Gefühl der Unsicherheit, des Unwohlseins oder der Peinlichkeit. Doch für ehemalige Internatsschüler*innen, die frühzeitig von ihren Eltern getrennt wurden, kann Scham ein tiefer verwurzeltes, schmerzliches Thema sein.

Kinder sind zutiefst soziale Wesen. Von Geburt an sind sie darauf angewiesen, stabile, liebevolle Bindungen zu ihren Bezugspersonen zu entwickeln, um sich sicher und geborgen zu fühlen. Diese Bindungen sind die Grundlage für eine gesunde emotionale und psychologische Entwicklung. Wenn Kinder jedoch durch äußere Umstände – wie den Aufenthalt in einem Internat – von ihren Eltern getrennt werden, kann dies tiefe Wunden hinterlassen, die oft als Bindungstrauma bezeichnet werden. In diesem Artikel beleuchten wir die Zusammenhänge zwischen Bindungstrauma und dem Internatssyndrom und zeigen, wie diese Erfahrungen das Leben nachhaltig beeinflussen können.

In diesem Artikel möchten ich genauer beleuchten, wie ein Kind den Moment des Zurückgelassenwerdens im Internat erlebt, welche emotionalen und psychischen Prozesse dabei in Gang gesetzt werden und warum diese Erfahrungen oft als Schocktrauma bezeichnet werden können. Gleichzeitig wird deutlich, wie wichtig es ist, diese Zusammenhänge zu verstehen, um die Wunden aus der Kindheit liebevoll zu heilen und ein gesundes Verhältnis zu sich selbst und anderen aufzubauen.

In diesem Artikel erfährst Du, was frühe Trennungen von den Eltern bewirken können, was das Internatssyndrom ist, welche Symptome sich daraus entwickeln können und wie traumasensibles Coaching dir helfen kann, diese alten Wunden zu heilen.

Traumasensibles Coaching ist ein Ansatz, der Menschen mit und ohne traumatische Erfahrungen in Problemen, Symptomen und Stressempfinden unterstützt. Es kombiniert Elemente verschiedener therapeutischer Ansätze, um eine umfassende und maßgeschneiderte Betreuung zu gewährleisten. In diesem Artikel werfen wir einen Blick auf sechs verschiedene Therapieansätze, die im traumasensiblen Coaching Anwendung finden: Ego-State Therapie, Systemische Therapie, Hypnosystemik, Bindungsorientierte Psychotherapie, Körperpsychotherapie und Polyvagaltheorie-basierte Trauma-Arbeit.

Traumasensibles Coaching ist eine spezialisierte Form des Coachings, die darauf ausgerichtet ist, Menschen mit Traumata zu unterstützen. Es berücksichtigt die psychologischen Aspekte von Traumata und deren Einfluss auf das persönliche und berufliche Leben. Coaches, die in dieser Methode ausgebildet sind, arbeiten mit besonderer Sensibilität und Achtsamkeit, um sicherzustellen, dass die Interaktionen das Wohlbefinden der Klienten nicht beeinträchtigen. Sie nutzen Techniken, die den Klienten helfen, ihre Erlebnisse zu verarbeiten, Resilienz zu entwickeln und ihre Lebensqualität zu verbessern, ohne dabei das Trauma zu reaktivieren.

Trauma durch einen narzisstischen Vater kann lang anhaltende Spätfolgen haben. Du fragst Dich vielleicht, wie Du damit umgehen sollst. Es ist wichtig zu verstehen, dass die Narben, die ein solches Elternteil hinterlassen kann, vielfältig sind und Dein Selbstbild, Deine Beziehungen sowie Dein Vertrauen in andere beeinflussen können. Oft entwickelt man als Kind bestimmte Überlebensstrategien, um mit der Situation klarzukommen. Diese Strategien können im Erwachsenenalter jedoch zu Herausforderungen werden. Vielleicht bemerkst Du Schwierigkeiten, Grenzen zu setzen, oder hast ein erhöhtes Bedürfnis nach Anerkennung.

Viele Symptome und Anzeichen toxischer Beziehungen weisen klar auf eine Personengruppe hin, die in den medizinischen Kontexten als narzisstische Persönlichkeiten dargestellt bzw. klassifiziert werden.

Somit führen Menschen, die sich in toxischen Beziehungen befinden und leiden, meist eine Beziehung mit einem Narzissten!

Wenn man von toxischen Menschen spricht, spricht man also meist von Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung.

In einer idealen Welt würden wir uns alle in gesunden, liebevollen Beziehungen befinden. Aber die Realität ist oft komplizierter, und viele Menschen bleiben in toxischen Beziehungen stecken, die ihnen schaden. Warum ist das so? Die Antwort liegt oft in den tief verwurzelten Traumata, sowie negativen Prägungen aus der frühen Kindheit.

Eine gesunde Beziehungen ist von Liebe, Respekt und Unterstützung geprägt. Doch leider befinden sich viele von uns in Beziehungen, die das genaue Gegenteil sind. Toxische Beziehungen sind wie ein unsichtbares Gift, das langsam unsere Seele und unser Wohlbefinden zerstört. Aber wie beendest du eine solche Beziehung?

Toxische Beziehungen sind komplex und vielschichtig. Es gibt keine klare Definition, die alle Aspekte dieser Beziehungen abdeckt. Stattdessen müssen wir uns bewusst machen, dass jede Beziehung ihre eigenen einzigartigen Merkmale und Dynamiken hat. Dennoch ist es wichtig, die Anzeichen und Merkmale toxischer Beziehungen zu erkennen, um sich selbst zu schützen und gesündere Beziehungen aufzubauen.

Toxische Beziehungen sind schädlich und von Ungleichgewicht, Manipulation und mangelnder Unterstützung geprägt. Häufige Merkmale sind Love Bombing, ungesunde Dynamiken, Manipulation, mangelnde Unterstützung, Kommunikationsprobleme sowie emotionaler und physischer Missbrauch. Häufig zeigen sich typische Verhaltensweisen wie Dominanz, Manipulation, Abwertung, Isolation, emotionale Abhängigkeit, Selbstzweifel, Opferrolle und Verschleierung von Problemen. Schlüssel zur Heilung und zur Trennung von toxischen Menschen sind Unterstützung, Selbstliebe und Reflektion sowie das Verständnis, welche Auswirkungen frühkindlichen Prägungen auf die eigenen Beziehungen haben.